Öncelikle Merhaba,

Geçen akşam biricik aşkımla evlilik yıl dönümüzü kutluyoruz. Dışarı çıkmadık, evde olursa daha romantik olucağını düşündük. Aşkım herşey dört dörtlük olsun diye işden gelirken herşeyi almış, şampanya, çerezler, romantizimi arttıracak yiyecekler ve tabi enerji verecek yiyecekler :)) Neyse, yemeğe oturduk aşkım eline aldı tribuşonu şampanya üzerindeki mantarı yavaş yavaş yukarı çekiyor, yeterince yukarı geldikten sonra tribuşonu çıkardı ve hafif salladı "Romantizim olsun diye patlatacakya" sen salla salla nasıl oldu anlamadım tabi şişe ağızını gözüne doğru tuttu sanırım bir patla göze şak diye. :))) Aman allahım o ne bağırmak, ben hem gülüyorum hem ağlıyorum, aşkımda durumun komik olduğunun farkına varınca bir eli gözünde oda başladı gülmeye :)) Eh bizde akşamı koltuk üzerinde, aşkımın elinde buz torbası birbirimize sarılarak geçirdik. ;)

Bugün sabah işe giderken herzamanki gibi Power fm Geveze In The Morning Show u dinliyorum. Eski erkek dergilerinden mevzular filan açıldı. Playboy, Playmate, Erkekçe dergileri filan, Geveze yanındaki konuk : yok şunda şu hatun kapak oldu ilk yok bu derken, gevezede katıldı kapak konusuna. Asıl bomba burda, Gevezenin yanındaki kişi ismini hatırlamıyorum aynen şöle dedi : "Abi tüm sayfaları açmaya kalkmayalım, bazı sayfalar birbirine yapışmıştır" :))

Her zaman ki gibi servis güzergahımda giderken alışılmış "Beni Yıka" yazılarının bir tanesine şahit oldum.
İlk gün araba üzerinde "Beni Yıka" yazıyordu.
İkinci gün "Beni Yıka" yazısının altına "Olmaz" yazısı eklenmişti.
Üçüncü gün kesin altında bi yazı vardır dedim ama yoktu.
Dördüncü gün ise olayın can damarı ortaya çıktı; "Neden?" yazılmıştı. :)

Bayram dönüşü, kredi kartı harcamaları hat safhada. Ekstre geldi bir bakim dedim. İyi, güzel çok güzel harcamışım, kendimi tebrik ettim. Ama bir baktım ki araya bişiler sıkıştırılmış. Yıllık Üyelik Ücreti : 25.00 YTL. Dedim nasıl olur. Yermi Anadolu çocuğu. Hemen 444044 aradım. Karşıma nazik bir hanımefendi çıktı. Standart konuşmalardan sonra geldik işin aslına. Dedim böle böle nasıl olur nasıl alıyorsunuz hangi yasal düzenlemeye dayanarak, dünyanın alışverişini yapıyorum o kartla dedim.
Kız: "sözleşmede var efendim böle böle birşey altına imza atıyorsunuz, bu ücret ilk sene alınmıyor 2. senede alınıyor" dedi. Derdemez, " Ama benin 10. yılım bu" :))) dedim ben yarıldım. Karşıdaki kızda S... anladı. Şey kemküm derken "tamam efendim bu seferlik iptal ediyorum onaylıyormusunuz" dedi. He Onaylıyorum dedim. Kapadım telefonu. :))

Vaddalanmayın hakkınızı arayın. "Kartımı İptal Ediyorum" numarası biraz bayatladı ama hala yemekteler. Afiyet olsun onlara ;)

iyi günler dileğiyle
Dün gece benim minik bebeğim ağlayarak uyandı onun için uyandığımda eşimin televizyon seyrederken uyuyakaldığını farkettim ve onu yerine yatması için uyandırdım. Ben de mutfağa mama hazırlamak için geçtim. Eşim yerinden kaktı yatağımıza geldi, yatağın başında bir süre dikildi ve benim yanıma gelerek S. nerde dedi. Ben de şaşırdım ve buradayım ya dedim. tabii bu duruma bütün gece güldüm.
( Bu arada benim adım S.)

Hikaye bir minubuste geçiyor bizim 2 kız arkadaş minıbuste ertesi gün nerede buluşacaklarını falan filan konuşurlarken bakmış birinin inmesi gereken durak gelmiş minibuscuye aynen söyle demiş "Musait bir yerde buluşabilirmiyiz..." tabiki tüm minibus dumur olmuş :)

Biz gurbetçi olduğumuz için her yaz tatilinden sonra arkadaşlarla toplanır, geçirdiğimiz tatili konuşuruz. Sıra erdoğan arkadaşıma geldiğinde bu yaz cok büyük birsey yaptığını söyledi ve bu cümlelerle anlatmaya başladı: "köyde dedemin tüfeğini aldım dışarıya çıktım oraya buraya ateş ediyim derken, sonra bide baktım tesadüfen bi kediyi vurmuşum. Ulan dedim yazık ya kediye can cçekişiyor, acılarından kurtarmak lazım bunu. Yanına gittim tüfeği kafasına dayadım, vurus o vurus." tabi biz o arada gülmekten koptuk :)

Bundan yaklaşık 4 yıl önceydi. Arkadaşlarla Fenerbahçe Ankaragücü maçına gitmiştik. Maçı izlerken Fenerbahçe bir atak geliştirdi ve gol attı. Bütün stad ayağa kalktı ve herkes bağırıyor goooool diye. Benimde dalgınlığıma geldi galiba herkes sustu bu seferde ben gol diye ayağa kalktım. Tabiki benim kalktığımda herkes oturmuştu ve susmuştu. Sonra herkes gol atılalı çok oldu uyuma diye bana gülmeye başladı. Ve tabiki arkadaşlarda durur mu onlar da güldü. Ve çok utanmıştım kıpkırmızı oldum. Sonra oturdum yerime sessizce. Şimdi ne zaman maç seyretsem ve arkadaşlarla konuşsak hala güleriz. O gün gelir aklımıza.

Piyanist büyük konser için Viyana'dadır. Çok güzel bir konser sonrası soyunma odasına giderken yolda bir adam çiçeklerle yanına gelir ve :
- Bravo hemşerim Karadeniz seninle gurur duyuyor.
Piyanist bunun üzerine çok şaşırır ve sorar :
- Sen nereden bildim benim Karadenizli olduğumu ?
- Valla genelde piyanonun başına oturan piyanist, taburesini piyanoya doğru çeker. Sen piyanoyu kendine doğru çekince anladım.